連休も残り2日を切ってしまった。

連休前にアレしようコレしようといった気分はもうない。

やろうと思えば家の修繕や敷地内の手入れ等できたことはいっぱいあった
はずなのに何もやる気が起きないままブログで取り上げたことしかできてない。

両親や直に会える恋人や友だちでもいればやる気がおきて
どーやハンドメイドでコレ作ったで 植木の選定しておいたでーとか
見てもらえて褒められたりして気分も上がるんだろうけどさ。

そういう身近で見てくれる人がいない一人暮らしにとってどうせ自分しか見ない
んだからいいやってめんどうになってしまう。
連休中のどこかで無計画で夜中出かけて車中泊して昼頃帰ってこようって
思いつつも実行しないままになった。
途中でなに一人でやってんだって虚しくなり帰るのが予想できるから
行かず終いとなったのかも。

ブログ記事にしたクルマ弄りもラジコン修理もやってる間は夢中になれるけど
ほんとひとり寂しくやってるんだ。
ふと我に返ると泥沼にはまった感の虚しさで気分が落ち込む。


ここからはネガティブまっしぐら内容なので
読みたくない人はここでさよならしてくださいまし。














子供時代はいじめにあったりして人間嫌いになったとき時期も
あり学校卒業しいじめもなくなり社会人として働くようになった頃は
知人や友人 恋人欲しいと思いクラブ(車系)入って6年近く
ミーティングやイベント ツーリングとか活動してた時期もあったんだけど
その約6年間の間で親しい友人すら築けずに終わってしまった。

前に勤めてた会社では趣味が共通で釣りに行ったり買い物に行ったりその
同僚が北海道に帰郷し自身も会社を辞め数年は連絡取り合ってたのだけど時が
経つにつれ疎遠となり今は全く連絡すら取り合わなくなってしまった。

ブログでも同じでコメントやりとりからメールに発展しても長くは続かない
所詮メールだけのやり取りなので自分考えでは長くは続かないと予測はできて
たけどさ、それにここでは言えないけど今もギクシャクした関係が続いてる

ただ僕自身の言葉が足りないんだろうけど
子供時代にいじめられネガティブな人格が形成されてしまって血気盛んな
成人時代に沢山の友人を作り恋人と交えてきた普通の人なら経験してきたことが
できずに独りで過ごして歳だけ取ってきたおっさんには
真の付き合いという経験がないからイカした言葉や納得させえる言葉が
見つからないのだ。

幼少期は普通なのだがあることがきっかけで人格がネガティブ形成
され成人で経験してこなかったことで知能障害じゃないのかと思うときがある。
この世に生を受けこれまで誰とも上手い関係を築けなかったのだから
この先 死ぬまで誰とも関係を築けずに終わるんだろうと思う。

僕は何の役割のために生まれたんだろう誰の役にも立たず
今まで生かされてきて正直苦痛でもある。
生まれてきたことが罪なんじゃないかと自問自答する。

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